Designer, porém adoraria trabalhar somente com ilustrações. Wiccan há quase 3 anos. Ama natureza, magia, fantasia e tudo que a fizer sonhar.

;; Desabafo.

As vezes a gente não aguenta mais. Passa a vida de olhos fechados, ou até mesmo mantendo eles fechados para talvez se sentir melhor. Você também não saberia bem o que pensar se sua única referência fosse seus pais. Claro, que hoje em dia você pode muito bem pensar por si mesmo, mas eu digo isso quando se é criança. No meu caso não tão criança assim. Para mim foi até os 14, até 15 anos. Claro, claaaaaro que todos sabem que os pais quererem que os filhos sejam felizes e estejam bem. Com isso tomam as atitudes que julgam ser corretas, para que tudo aconteça conforme o planejado. Mas até que ponto isso é certo? Eu falo de planejar a vida do filho até os 85 anos. É claro que não é certo. Superproteger faz mal. Você perceberá isso quando seu filho estiver prestes a completar 18 anos, e ele não se sentir bem em pegar um ônibus sozinho, se sentir inseguro e psicologicamente despreparado para o mundo. Sentir medo. Eu falo de mim. Falo do que sinto, do que passo e do que passei. Eu posso me lembrar de estar na 8ª série e não poder sair com as amigas para o cinema, shopping, tomar um sorvete, sem estar acompanhada pela mãe. Ou ir para a escola que fica a duas quadras mais ou menos, a pé sozinha. Ser chamada de estranha, e ouvir comentários desagradáveis. Ter vontade de sair e não poder. Não discutia. Pedia uma vez e olhe la. Era do tipo de pessoa que senta e chora, e não do tipo que levanta e luta. Eu ficava realmente mal. Não participava dos assuntos do dia seguinte. Não vi o filme do momento e nem o que aconteceu de engraçado na volta pra casa. Me afastava. Hoje, até pouco tempo, era totalmente afastada das pessoas. Não só por esse motivo, há muitos outros, alguns ainda não identifiquei. Simplesmente não me achava legal o bastante pra ter amigos, sentia uma sensação de que estava sendo incrivelmente chata e que não queriam falar comigo. Muita timidez. Muito fechada. Não, essa parte faz menos tempo do que você imagina. Não estou totalmente recuperada, mas sei que por estar enxergando tudo, sei que posso melhorar, e estou muito melhor. Chorar toda noite não é fácil. Ter vontade de dormir pra sempre também. Sim, ainda acontece. Não sei o que tenho... ou até imagino mas prefiro pensar que é passageiro. As vezes vem, as vezes vai. Ou ninguém vê ou fingem que não vê. Meu humor fica totalmente insuportável, eu sei. Mas eu juro que não tenho culpa, simplesmente tenho pensamentos negativos quando estou assim, chego a odiar minha vida. E voltando ao assunto do começo, os pais. Chega uma hora que você não deixa mais eles pensarem por você. Claro, você é uma pessoa, ou pelo menos tenta. Quando você enxerga isso, é natural você começar a agir da sua maneira. Você ja sabe o que é certo e o que é errado, você ja tem sua personalidade, você ja não se influencia facil, você quer ser você mesmo. É ai que complica mais ainda. Sim claro, se eles forem do tipo que querem um filho perfeito, eles não vão aceitar que você pense e faça coisas de maneira diferente, pois ai não vai estar sendo perfeito pra eles, não vai estar sendo como eles imaginavam. Claro que deve ser triste para eles, eu entendo. Mas também não é bom lembrar de tantas coisas que aconteceram até pouco tempo atrás e continuar como um boneco manipulado. Começam discussões. Muitas delas. Será tão dificil entender? Eu não penso igual a ninguém. Tanta pressão sobre mim é difícil. É com isso que aquela tristeza em mim volta. Mas se eu sentar e chorar como fazia com o problema que eu tinha no passado, vai continuar a mesma coisa, não vai? Claro que vai. Por isso eu decidi, que se não ta dando mesmo pra entender que eu apenas quero ser eu mesma, vou ter que me virar sozinha e não desistir de mim. Sim mais ninguém no mundo sabe como me sinto. É facil falar, você vai fazer isso isso e isso, e aquilo não não e não. Sem argumentos, e as vezes por puro egoismo. Porque você nunca quis fazer aquilo na minha idade. Porque isso não é bonito pra você. Porque está cômodo deixar assim, e mais seguro. E meu psicológico? Ah claro, ele não importa, aliás "seja do jeito que eu quero e seja feliz assim". Brigas que chegam ao ponto de ser sem motivo algum aparente, e constantes, só afastam. Ouvir que é a pior filha do mundo, que nunca se faz nada direito, que sou ruim e que não mereço nada, afasta mais ainda. Por isso repito, quero me virar sozinha. Do modo como vivi até agora, sei que não vai ser nada fácil. Eu não quero mudar o mundo, nem quebrar a casa, nem roubar, matar, usar drogas. Só quero ser eu.

//sem ânimo para 1º de abril. =S

//a foto desse post, do anterior, e ALGUMAS dos anteriores não é fake, sou eu. .___.'

//post enorme, quem não quiser ler, nem precisa, afinal é pessoal mesmo.

xoxo :*

☾ → Posted by Deborah HyvääFairy.

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